Nichtraucherin

Da bin ich wieder und rauche nicht mehr.
Zu etwas anderem bin ich noch nicht fähig.
Schreiben zum Beispiel geht nicht.
Lesen auch nicht.
Konzentrieren ist unmöglich.
Arbeiten geht.
Fernsehen wäre eine nette Ablenkung. Aber ich habe keinen Fernseher.
Überlege mir, ob ich mit Reiten anfangen soll. Oder mit Yoga.
Es ist eigenartig, welche Ablenkungsstrategien plötzlich durchdacht werden. Joggen, Billard spielen, Klettern, Nähen, ich habe sogar an Fasten gedacht.
Ficken ginge auch.
Wobei ich Letzteres eindeutig am häufigsten durchdenke.

Das wirklich fest geknotete Badehandtuch oder wie meine Zuckerdose genau betrachtet leer blieb

Mein Nachbar ist Surfer und er ist jung und natürlich blond. Was in diesem Fall in keiner Weise irgendwie abträglich ist, sondern eher so etwas wie “de luxe” meint. Soviel muss man mindestens wissen, um die folgende Passage einigermassen zu verstehen, denn nun öffnet mir mein Nachbar, nach mehrmaligem Klingeln, nackt und triefend die Tür. Nur ein Tuch war eng um die lang geschwungenen Muskeln seiner Hüften geknotet. Als ob mein Klingeln Spuren hinterlassen hätte, perlten die Tropfen über die samtene Surferhaut seines muskulösen Bauches hinab unter das Tuch.
Jetzt bloss nichts falsch machen, dachte ich. Es ist ganz normal, dass ein junger Mann ab und zu mal duscht. Er kann unmöglich die ganze Zeit gewartet haben, bis dir der Zucker ausging. Also schaute ich, um nichts verkehrt zu machen, schön geradeaus direkt in sein Gesicht.
Wieder einmal bemerkte ich, dass sich in seinem Antlitz mit den rosig glühenden Wangen und dem furchtlosen Mund, die strahlend blauen Berghimmel der Alpen mit den kühn geschwungenen Wellen vor Maui aufs harmonischste vereinten. Selbst sein Beachboy-Blick wirkte nicht einstudiert.
Kurzum: Ein Prachtbursche, in dessen Wesen sich die zähe und ungeheuer freundliche Natur seiner Berner Oberländer Vorfahren unter dem Einfluss der Hawaiianischen Brandung aufs Beste entfaltet hatte.

Obwohl ich in Gedanken an der Frage hängen blieb, ob seine Haut wohl immer noch nach Salz schmeckt, hielt ich ihm tapfer meine Zuckerdose entgegen und fragte ganz unbeirrt: “Mir ist der Zucker ausgegangen, hättest du mir vielleicht...?”
“Ja natürlich, klar, ich hole Dir welchen,” unterbrach er mich hilfsbereit und verschwand aus meinem Blickfeld. Ich seufzte still. Aber wie sollte er das spüren, er, der nur die eine Welle kannte und nichts von ihren Spielarten wusste. Wie höflich man doch an den gut gemeinten Abenteuern des Lebens vorbei schlittert, sinnierte ich. Andererseits - es ist Winter und bestimmt nicht mal für einen Surfergott ein Zuckerschlecken in ein Handtuch gewickelt mit seiner Nachbarin auf dem eisigen Flur zu schäkern.
Und während der Liebe in seiner Küche das Beste gab, um sozusagen meine Zuckerdose zu füllen, liefen in meinem Kopf sekundenschnelle Szenarien aus der Cinemathek der Möglichkeiten ab.

Szenario Nr. 1:
Er: “Ich wollte gerade duschen, komm ruhig rein!”
Das Tuch um die Hüfte löst sich wie von selbst und der Rest ergibt sich.

Szenario Nr. 2:
Sie: “Ach du bist gerade am duschen! Ich habe eben den ganzen Zucker über mich verschüttet. Vielleicht könnte ich ja bei dir schnell unter die Dusche schlüpfen? Bei mir kommt nur kaltes Wasser.“
Auch hier ergibt sich der Rest wie von selbst, mit dem kleinen Unterschied, dass sich diesmal nicht sein Tuch, sondern der Gürtel ihres mit Drachen bestickten kurzen Seidenkimonos löst.
Die Kamera zoomt auf den Drachen, der langsam von der Schulter rutscht, während sie in ihren hohen Schlärpchen über die Schwelle stöckelt. Die letzte Einstellung zeigt die Absatzspitze, mit der sie kokett die Tür antippt, welche mit einem viel versprechenden Klicken ins Schloss fällt.

Doch bedenken Sie liebe Zuschauer, wir leben in Bern und es ist Winter. Vielleicht deshalb oder weil die besten Filme im Kopf gedreht werden, kam der fixe Nachbar mit einem sachlichen Lachen zurück an die Tür und streckte mir ein viereckiges, klobiges Paket entgegen. “Hier bitte! Behalte ruhig das ganze Paket” meinte er grosszügig und ergreifend unschuldig.
Das von den starken Händen straff verknotete Tuch blieb wie verhext unverrückbar auf seinen sonnengebräunten Hüften liegen, selbst als er mir die Zuckertüte schwungvoll überreichte. Und ich gestehe auch, dass ich natürlich keinen Drachen auf der Schulter trug und alles was rutschte waren meine eiskalten Füsse auf dem feuchten Fliesenboden unseres Altbau Flures.

So kehrte ich in meine Wohnung zurück und widmete mich meiner sehnsüchtigen Zuckerdose, in Gedanken noch eine Weile verweilend bei dem unglaublichen Rest, der sich wie von selbst ergibt.

Après-Ski

Überlege mir, ob ich nächste Woche in die Berge fahre, um mit dem Rauchen aufzuhören, mit dem Wunder vollbringenden Buch „Endlich Nichtraucher!“ im Gepäck. Von mir aus in ein Berghotel, weit weg von allen Gewohnheiten, und allen Menschen, die ich nicht mehr ausstehen könnte.
Morgens dann auf den Balkon treten und die frische Bergluft tief und rasselfrei einatmen, mit Blick auf das Schreckhorn oder das Faulhorn oder wie die alle heissen. Und jeden Tag einen Dreitausender besteigen, um mich gut und extrem fit zu fühlen, und abends, bevor Langeweile aufkommt, vielleicht einen lustigen Snowboarder in der Après-Ski Bar finden, der mich auch nachts auf andere Gedanken bringt, das wär’ doch was!

Treffend beobachtete Verzweiflung

"könnte man mal kennen lernen, also so richtig"

Nässen Sie sich bitte nicht!

Redewendungen, die mir nicht geläufig sind, und bei denen ich immer hängen bleibe, weil sie mir so wunderlich vorkommen:
„Ich hab mich beinahe nass gemacht!“
Und dann male ich mir das peinliche Missgeschick aus und verpasse den Rest der Erzählung.
Wobei ich mir das lieber gar nicht so genau vorstellen möchte.
Und was bedeutet es eigentlich? Panik? Aufregung? Lachanfall mit Blasenschwäche?
Und eigentlich möchte ich es auch gar nicht so genau wissen. Es gefällt mir nicht. Basta!
Vermutlich ist es nicht wörtlich gemeint, wie zum Beispiel auch:
„Das geht mir auf den Sack!“
Was dann eher Männer sagen. Genauer: „Deine Nörgelei geht mir auf den Sack!“ Wobei das schon wörtlich genommen werden kann.

Ein wahres Bijou

... meine neue Küchenlampe!

Ohne Zweifel ist die Welt eine vollkommen imaginäre, aber eng verwandt mit der wirklichen Welt. (Isaac B. Singer)

Cordon bleu

Der Internet Himmel ist voll von umher schwebenden Gedanken, die eine Landebahn suchen. Blogs sind mögliche Landebahnen. Aber das Bloggen hindert die Gedanken daran, sich als Taten zu inkarnieren. Das Wort wird nicht Fleisch. Es wird eine fleischartige Komposition in einer Scheinwelt. Ein himmelblaues Cordon bleu.
Denjenigen, die mit mir auf dem von Hirschen gezogenen Schlitten durch die Winterlandschaft fahren, vertraue ich gerne an, wann Gedanken Wirklichkeit werden:
Nämlich –
Wenn ich ein Buch schreibe.
Wenn ich einem Freund einen Brief schreibe.
Auch ein Gespräch unter Freunden ist eine reale Landebahn der Wirklichkeit.

Warum also schreibe ich einen Blog?
Es ist meine Landebahn für überschäumende Gedanken, die weder in ein Buch noch in Briefe passen. Es ist der Schaum, der überschwappt, wie beim Champagner, wenn wieder einmal zu grosszügig ausgeschenkt wurde.


Nachsatz:
Nehmt es als gutes Zeichen, wenn ich hier lange nicht schreibe, denn dann wisst ihr, dass sich meine Gedanken in Taten inkarnieren.

Andererseits ist es auch kein schlechtes Zeichen, wenn der Schaum meiner Gedanken auf eurer Zunge perlt,
während ihr den schwer beladenen Flugzeugen zuschaut, wie sie auf der hübsch beleuchteten Landebahn dieses imaginären Flughafens aufsetzen.